夕落

今天晚上是我进学校以后话最多的一个晚上。

我爱你们，我为你们祝福。

我依旧要走下去，你们让我觉得温暖。

我很开心，很满足。

马上干活，世间没有后悔药，时间过了，就不回来。

一部本来一点也不好看的动画片，最后还是被弄的伤感了，呵呵，这太少见了。估计是压力大的时候，才会比较脆弱吧。或者是，我心里终究少一点东西。

时间过了，就不回来。爱情也是一样的。

其实你们永远都不会知道，我一个人的时候，有多想念你们。我有多真心的希望你们都有完美的爱情，花不完的钱，再也不用悲伤。

你们这群混蛋，你们永远不知道，你们对我来说有多重要。

你们这群混蛋，你们永远不知道，你们是我心底里快乐和悲伤的原因。

很久没有抽这么多烟了，越来越依赖烟，这是个坏征兆。

老妈的身体不好，虽然不是什么大手术，切除胆囊，我总觉得心有余悸，她总是想着为我省钱买房子，自己有病都舍不得去医院花钱。老爸依旧是那样，玩心不减，借口一堆，聊也聊了很久，终究他缺乏诚意，没办法，谁愿意把自己尴尬的地方露给下一代看呢，能藏就藏，能掖就掖，其实我说话的口气依旧是非常硬，只不过他对我已经满意，所以不会发作，反而赏识起我的脾气来。

进了科大以后，适应的很艰难，最近才刚刚有好转，但是一堆的考试，论文，课程设计以及科研任务，总让人心理压力很大，真的说要做起来，可能没那么困难，但是看着这么一长串的任务，就总觉得完成不了。

马上要开始忙了，忙的结果还未可知，冲刺性的做事情，消耗的总是自己。最近睡起来没完，而且梦一个接一个做，醒了也觉得累的很，于是又接着睡，接着做梦。

要下雪了，天气冷的很，抽根烟能给手冻僵了。回家的时候，老爸从烟盒里抽出根烟的时候，我差点条件反射的也抽一根，幸好及时止住，回想起来，窃喜不已。

歌，电影，动画以及电视剧还是照旧的下，书却没看多少，发现自己的眼睛越发的差了，看书的时候，大脑的思考能力也跟不上，唯一增强了的是编程的能力。

还有很长的路要走，我继续选择难走的路，家里对于我选择的路表示支持。对于一个半吊子的书香门第，选择读书，总是最能刺激所有人的荷尔蒙分泌。

其实我只是希望，我读书的过程中，家里一切安好。随着时间的推移，父母的身体，成了越来越上心的话题。我不是个孝子，只能如此这般的感叹一下，然后自己一个人向前走。

我想不起是谁了，以一个长辈的口气说：22岁的男孩子，只想着怎么能不回家。

I still miss you so much.

这种想念想的我受不了了。

如果我努力了以后，不能出国，我就去深圳。

有点自私不是么。

那就自私吧，就算做是对你的报复。

于是我发了疯的想要结束这样的生活，懒散下去，听歌，看书。

其实呢，现在也可以听歌看书，只是总觉得自己不在这个状态。

心态不对。心态不对。

现在我寝室的阳台，正对着新疆烧烤。

到了晚上，我会点只烟然后站在阳台上，静静的看着新疆烧烤门前那的一桌客人。

期待着其中有某个人，是我认识的。

9点半跳远，8点40到。。好吧，我早了太多了。。
先试跳了两下，不过4米，气喘吁吁，体力去半。。
好吧，人生就是一个台阶，上面摆满了餐具和杯具。。
然后看到某同样早到的童鞋轻松跳出4米5。。我擦。。
我承认，早上我肌肉完全松弛。。
然后开始，我看到一个又一个跳出5米的人。。
我擦，我见识了人类极限。。
旁边的童鞋A问童鞋B，你现在能不能跳5米5了？当时我就震惊了。。
然后我很明确的确定了自己的目标：不是倒数第一。
虽然我最后成功的实现了自己的目标，成为了倒数第二，但是过程还是坎坷的。。当然，如果说我是杯具的话，倒数第一的童鞋就是餐具。。因为他比我还不会跳。。
第一轮，犯规，一个叉。。
第二轮，终于没犯规，3米42。老师说，女生都不止这么远。我擦。。
第三轮，在跳板前就起跳了，4米42。。
由于我的大脑跟踪身体总有一个时滞，我的大脑清楚的记录了我的身体飞行的感觉，那一刻，我飞了起来。。。
好吧，三轮结束，我的身体终于兴奋了。可是跳完了。。
然后我和其他焦急的童鞋挤在一起看成绩，别人看第几，我看倒数第几。
最后上场的童鞋果然很遂人愿。。依旧发挥出了完全不会跳的水平，跳出了倒数第一的好成绩。成功的把我挤到了倒数第二的位置。我欣慰的笑了。。

本次跳远比赛让我充分的见识到了，研究生也是人，也是很能跳的人。而我。。其实我是中年人。。
那些跳出5米2开外的童鞋们，我为你们自豪，其实我是去看你们跳的。
跳完回来，我满腹豪情的不坐校车，走回寝室。回到寝室，满腹豪情的清沙子，扫地。此时门口闪出体委，敲门两下，关照一句：跳的如何？
我说，他们都不是人，个个跳5米多
体委问，那你跳多少？
我说，4米42
体委追问，那有成绩么？
我说，没有。。
体委说，我还有事，我去那边看看。

于是我打开电脑，写下这篇日记，然后去洗满是沙子的袜子。。

都是成年人了不是么，有些事情不用来来回回一直说。

长久以来，我是一直觉得我在感情方面有很大的空洞和阴影，填补不掉。这种感觉从来没淡过，不能提，一提就发作。就比如今天晚上发作了一会，结果就是我直接抽掉了半包烟。

我觉得这么发作下去不是事情。所以写出来可能好一点。

总之就是这个事情太耻辱了。我一直觉得这个方面我简直是一个软蛋。我最痛恨自己的就是这一点。自然，别人面前很少甚至从没发作过，只对那么一个人，才会发作。好吧，是的，今天晚上我很糟糕，很完蛋，说了完全自己不想说的话，进而很暴躁。我知道自己的样子很吓人，所以平复了一段时间才能正常的说话。

似乎这真的是我不止一次说的话题了，那个感觉我从来没忘记过，压抑不是忘记。如果你真的觉得我能忘记并且完全放下的话，那就不只我是个白痴，你也是个白痴了。

曾经我可以信心满满的说一切都计划好了，可是如今这计划来的太迟，而人事早已变迁，谁能把以后的事情说定呢。

可是，我能肯定的是，你，估计是我这辈子都越不过去的一道坎。我希望的无非两个，去掉这到坎，或者永远再也不见到这道坎。

我以后很难有女朋友的，不是说我会成gay，可是，按我现在的状态，很难。。甚至我觉得我今后都很难。我以后要遇到怎样一个通情达理的女人，才能把我心里的阴影解开啊。

算了，总之这个方面我很失败。所有看到这篇日志的人，祝愿你们成功，别和我一样失败，最好是从来不失败。祝福你们，上帝从我这里夺走的东西，我希望上帝能把它都赐予你们，我的朋友。

可能，有的时候我觉得我是一个太过悲哀的人，也就是从这里开始的吧。

RT  我从食堂出来的时候就听到了

然后我感觉我全身都在渗透着战争的情绪

在这种情况下我很容易被煽动

因为这是民族血液里最深的不安因素

维护同类是人类存活的守则

即使鲜血和梦魇一生追随我也在所不惜


每句断开不是因为这是诗，这是因为狂躁的情绪让我不足已一次把它写完

这个预感越来越强烈了。。都不知道怎么办了。。

整个人都处在很奇怪的状态里。。

夏天啊，你快点过去吧。高温啊，你快点过去吧。

你不过去，我就死了。

我家老妈，昨天急性肠胃炎。今天于是不上班，在家休息一天。

结果，她老人家根本没休息。。在家里，给所有能拿出去晒的东西全拿出去晒了一遍。。

是不是勤劳的人都这样。。

我都坐立不安了。。

昨天68呀，打车13

今晚51呀，打车11。

还不错，晚上结束了还蹭了顿肯德基呢~~

对于一个Ghost不熟练者来说，万不要在吃饭的时候装系统。

想知道结果么？

结果就是100G的数据没了。

悲哀的是，在我，这是第二次丢失100G的数据了。。

昨晚买了无底的书和碟，共计25。打车11块。

今晚被七老板扣了10块，打车14块。

努力吧~~~