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今天晚上是我进学校以后话最多的一个晚上。
我爱你们,我为你们祝福。
我依旧要走下去,你们让我觉得温暖。
我很开心,很满足。
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马上干活,世间没有后悔药,时间过了,就不回来。
一部本来一点也不好看的动画片,最后还是被弄的伤感了,呵呵,这太少见了。估计是压力大的时候,才会比较脆弱吧。或者是,我心里终究少一点东西。
时间过了,就不回来。爱情也是一样的。
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其实你们永远都不会知道,我一个人的时候,有多想念你们。我有多真心的希望你们都有完美的爱情,花不完的钱,再也不用悲伤。
你们这群混蛋,你们永远不知道,你们对我来说有多重要。
你们这群混蛋,你们永远不知道,你们是我心底里快乐和悲伤的原因。
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很久没有抽这么多烟了,越来越依赖烟,这是个坏征兆。
老妈的身体不好,虽然不是什么大手术,切除胆囊,我总觉得心有余悸,她总是想着为我省钱买房子,自己有病都舍不得去医院花钱。老爸依旧是那样,玩心不减,借口一堆,聊也聊了很久,终究他缺乏诚意,没办法,谁愿意把自己尴尬的地方露给下一代看呢,能藏就藏,能掖就掖,其实我说话的口气依旧是非常硬,只不过他对我已经满意,所以不会发作,反而赏识起我的脾气来。
进了科大以后,适应的很艰难,最近才刚刚有好转,但是一堆的考试,论文,课程设计以及科研任务,总让人心理压力很大,真的说要做起来,可能没那么困难,但是看着这么一长串的任务,就总觉得完成不了。
马上要开始忙了,忙的结果还未可知,冲刺性的做事情,消耗的总是自己。最近睡起来没完,而且梦一个接一个做,醒了也觉得累的很,于是又接着睡,接着做梦。
要下雪了,天气冷的很,抽根烟能给手冻僵了。回家的时候,老爸从烟盒里抽出根烟的时候,我差点条件反射的也抽一根,幸好及时止住,回想起来,窃喜不已。
歌,电影,动画以及电视剧还是照旧的下,书却没看多少,发现自己的眼睛越发的差了,看书的时候,大脑的思考能力也跟不上,唯一增强了的是编程的能力。
还有很长的路要走,我继续选择难走的路,家里对于我选择的路表示支持。对于一个半吊子的书香门第,选择读书,总是最能刺激所有人的荷尔蒙分泌。
其实我只是希望,我读书的过程中,家里一切安好。随着时间的推移,父母的身体,成了越来越上心的话题。我不是个孝子,只能如此这般的感叹一下,然后自己一个人向前走。
我想不起是谁了,以一个长辈的口气说:22岁的男孩子,只想着怎么能不回家。
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2009-12-05
How can you fix a broken heart? - [日记]
I still miss you so much.
这种想念想的我受不了了。
如果我努力了以后,不能出国,我就去深圳。
有点自私不是么。
那就自私吧,就算做是对你的报复。
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2009-11-10
有的时候,我的脑子也会岔气 - [日记]
于是我发了疯的想要结束这样的生活,懒散下去,听歌,看书。
其实呢,现在也可以听歌看书,只是总觉得自己不在这个状态。
心态不对。心态不对。
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现在我寝室的阳台,正对着新疆烧烤。
到了晚上,我会点只烟然后站在阳台上,静静的看着新疆烧烤门前那的一桌客人。
期待着其中有某个人,是我认识的。
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9点半跳远,8点40到。。好吧,我早了太多了。。
先试跳了两下,不过4米,气喘吁吁,体力去半。。
好吧,人生就是一个台阶,上面摆满了餐具和杯具。。
然后看到某同样早到的童鞋轻松跳出4米5。。我擦。。
我承认,早上我肌肉完全松弛。。
然后开始,我看到一个又一个跳出5米的人。。
我擦,我见识了人类极限。。
旁边的童鞋A问童鞋B,你现在能不能跳5米5了?当时我就震惊了。。
然后我很明确的确定了自己的目标:不是倒数第一。
虽然我最后成功的实现了自己的目标,成为了倒数第二,但是过程还是坎坷的。。当然,如果说我是杯具的话,倒数第一的童鞋就是餐具。。因为他比我还不会跳。。
第一轮,犯规,一个叉。。
第二轮,终于没犯规,3米42。老师说,女生都不止这么远。我擦。。
第三轮,在跳板前就起跳了,4米42。。
由于我的大脑跟踪身体总有一个时滞,我的大脑清楚的记录了我的身体飞行的感觉,那一刻,我飞了起来。。。
好吧,三轮结束,我的身体终于兴奋了。可是跳完了。。
然后我和其他焦急的童鞋挤在一起看成绩,别人看第几,我看倒数第几。
最后上场的童鞋果然很遂人愿。。依旧发挥出了完全不会跳的水平,跳出了倒数第一的好成绩。成功的把我挤到了倒数第二的位置。我欣慰的笑了。。
本次跳远比赛让我充分的见识到了,研究生也是人,也是很能跳的人。而我。。其实我是中年人。。
那些跳出5米2开外的童鞋们,我为你们自豪,其实我是去看你们跳的。
跳完回来,我满腹豪情的不坐校车,走回寝室。回到寝室,满腹豪情的清沙子,扫地。此时门口闪出体委,敲门两下,关照一句:跳的如何?
我说,他们都不是人,个个跳5米多
体委问,那你跳多少?
我说,4米42
体委追问,那有成绩么?
我说,没有。。
体委说,我还有事,我去那边看看。
于是我打开电脑,写下这篇日记,然后去洗满是沙子的袜子。。 -
2009-09-20
好的,我的心情调节好了 - [小记]
都是成年人了不是么,有些事情不用来来回回一直说。
长久以来,我是一直觉得我在感情方面有很大的空洞和阴影,填补不掉。这种感觉从来没淡过,不能提,一提就发作。就比如今天晚上发作了一会,结果就是我直接抽掉了半包烟。
我觉得这么发作下去不是事情。所以写出来可能好一点。
总之就是这个事情太耻辱了。我一直觉得这个方面我简直是一个软蛋。我最痛恨自己的就是这一点。自然,别人面前很少甚至从没发作过,只对那么一个人,才会发作。好吧,是的,今天晚上我很糟糕,很完蛋,说了完全自己不想说的话,进而很暴躁。我知道自己的样子很吓人,所以平复了一段时间才能正常的说话。
似乎这真的是我不止一次说的话题了,那个感觉我从来没忘记过,压抑不是忘记。如果你真的觉得我能忘记并且完全放下的话,那就不只我是个白痴,你也是个白痴了。
曾经我可以信心满满的说一切都计划好了,可是如今这计划来的太迟,而人事早已变迁,谁能把以后的事情说定呢。
可是,我能肯定的是,你,估计是我这辈子都越不过去的一道坎。我希望的无非两个,去掉这到坎,或者永远再也不见到这道坎。
我以后很难有女朋友的,不是说我会成gay,可是,按我现在的状态,很难。。甚至我觉得我今后都很难。我以后要遇到怎样一个通情达理的女人,才能把我心里的阴影解开啊。
算了,总之这个方面我很失败。所有看到这篇日志的人,祝愿你们成功,别和我一样失败,最好是从来不失败。祝福你们,上帝从我这里夺走的东西,我希望上帝能把它都赐予你们,我的朋友。
可能,有的时候我觉得我是一个太过悲哀的人,也就是从这里开始的吧。
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RT 我从食堂出来的时候就听到了
然后我感觉我全身都在渗透着战争的情绪
在这种情况下我很容易被煽动
因为这是民族血液里最深的不安因素
维护同类是人类存活的守则
即使鲜血和梦魇一生追随我也在所不惜
每句断开不是因为这是诗,这是因为狂躁的情绪让我不足已一次把它写完 -
2009-08-27
我能感觉到,我的9月份一定很惨 - [小记]
这个预感越来越强烈了。。都不知道怎么办了。。
整个人都处在很奇怪的状态里。。
夏天啊,你快点过去吧。高温啊,你快点过去吧。
你不过去,我就死了。
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2009-08-20
是不是勤劳的人都这样。。 - [小记]
我家老妈,昨天急性肠胃炎。今天于是不上班,在家休息一天。
结果,她老人家根本没休息。。在家里,给所有能拿出去晒的东西全拿出去晒了一遍。。
是不是勤劳的人都这样。。
我都坐立不安了。。
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昨天68呀,打车13
今晚51呀,打车11。
还不错,晚上结束了还蹭了顿肯德基呢~~
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2009-08-17
不要在吃饭的时候装系统 - [小记]
对于一个Ghost不熟练者来说,万不要在吃饭的时候装系统。
想知道结果么?
结果就是100G的数据没了。
悲哀的是,在我,这是第二次丢失100G的数据了。。
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2009-08-16
昨晚63呀,今晚89 - [日记]
昨晚买了无底的书和碟,共计25。打车11块。
今晚被七老板扣了10块,打车14块。
努力吧~~~







