夕落

题目依旧是很困扰的问题。

家是一个不到离开的时候不觉得好的地方。周围的同学要么建立自己的家庭，要么继续和父母赖着念书，这种环境下的我，总觉得自己也年纪到了，开始喜欢家庭的感觉。

中午吊水，冬天的水，冰冷的，一滴滴的滴入静脉像一条冷蛇钻进手臂中，不一会整个手都凉透了，继而麻木起来。老妈坐在我旁边，开始笑盈盈的和我聊天，说东说西，
说前面的小伙子如何工作如何买房子如何打算找个女朋友成家，说后面的小姑娘如何长大了如何闺中待嫁如何打算找个男朋友成家。绕来绕去，终究还是要问我个女朋友的
问题，于是我笑着心中浮现出相亲两个字，又把它们按捺下去，侧过脸和老妈说，反正你也不急我也不急，再等等吧。于是老妈又顺着我的话路说下去。

其实我未尝不想去找个女朋友，只是如今这状态，实在不堪。既没准备好去面对社会，也没准备好去面对两人的相处，更没准备好去面对一个家庭的分量，说起来，还是觉
得自己年轻啊，时间还早，总觉得赖在家中，就是幸福的，时光飞逝却觉得一点都不可惜，反而觉得如今家中的闲适实在难得，如获至宝一般。

想来古人便说慎独，人的自制力啊，到底还是差，家中待着，虽然睡的晚，可是习惯总是好的，会按时吃饭，会读读书，会心平气和的说话，等到自己一个人，便又开始糊
弄自己，懒的下楼，懒的吃饭，懒的运动，懒的读书，一切都懒了起来，反不如家中待着勤快。

以前高中时候，就总坐在这张桌子前面，桌上堆满各类数理化文史地，自己埋头其中就着昏黄的灯光写下一行又一行也不知道是什么意义的文字，第二天带去给同学看，同
学一看，总会或夸奖或指摘，回想起来，竟然是如此幸福。如今再坐在这张桌前，桌还是桌，只是纸笔换成了电脑，黄色的灯光也不见了，像是只存在回忆里面一样。

家的样子，想来应该是过去的一切历历在目，而如今的景象又焕然如新，两相交织，构成的图景总是深深浅浅，若隐若现，美妙的很哈。

自从从项目组里退了出来，就感觉浑身疲惫的什么都不想做。不知道是因为之前透支的太过分还是心理上的失衡，总之，最近过的都不怎么太好。

我觉得我是个奇怪的人，身体好状态好的时候，总坐在实验室里拼命忙自己的事，而每次出去和朋友玩的时候总是不顺心，心情不好。于是朋友们都很奇怪的觉得这个人为什么总是一出来就精神奇差，一出来就抱怨漫天，总觉得我像笼子里放出来的。

入冬了，觉得开始需要保养自己的身体，不要太累，不要太忙碌，把心情调整好，该做的事已经做的差不多了。现在强行的去补也补不到太多，所以，放慢一些脚步，开始思考斟酌，开始打理自己。

最近有感觉需要重建一次，因为一直在心态失衡中过了好久，然后就拼命玩，拼命花钱。嗯，最近花钱花的很厉害，人生第一次毫无顾忌的把工资都花了精光，后面怎么过，我也不知道。

我想我的身体应该休息的差不多了，现在的问题更多是心理上的，我需要冷静。冷静下来。

好么？

乖，忘记我吧。

看来，未来的两年，又要少听情歌了。

今天，我才明白，对我来说，过去的人，都是过去。我不过是在脆弱的时候，想要一个依靠。而唯一给过我依靠感的人，无非就是你。

我真是该死啊。每次单身的时候，一难过，就想你。

或许我应该换换心情了。我留恋的就是那个感觉，那个感觉而已。我甚至都知道爱的不是这个人了，还是会留恋那个感觉。

少听情歌吧。照旧，遇到了，一律绕道。2年呢，时间挺长。

我不是游戏的主角，你也不是游戏的主角。我不是游戏主角拿来练级的怪，你也不是游戏主角拿来练级的怪。

毛说，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

总之，我之前没耍流氓，而且我为了以后不耍流氓，2年内也不会再找女朋友。

有些人能想通就好，无论是怎么想通，用什么方法想通，想通就好。

我爱过你，我强烈的爱过你，导致我觉得你真的让我做什么都愿意。虽然最后的结果是分开，而且彼此留下了比较不好的印象，但是，我不否认事实的。

总之对我来说，人人都想要我的命，我哪一天想不走，都有十万马车拉着我走，所以，我也没太多时间去想个一二三四，总结个四三二一。说白了，要一个结果，你能想通，过正常的生活，就好。

然后我就没什么遗憾了。

我看了很多遍以后才发现，你真的太恶毒了。有些事情是我的朋友一辈子都不想再提的事情，你竟然写完放在那里让所有人看。

我刚开始觉得，这些都是冲着报复我去的。但是后来我发现这些东西如果我朋友看到了，会觉得很受伤。我不想我的朋友受伤，好吧。

我不知道你什么时候会看到这个东西，或者你会不会看，但是我真的觉得你太恶毒了。这样不好，你好歹给日志设个朋友可见，好吧。

早上满足自己的破坏欲了吧。反正我是不知道你在写这个日志的时候是怎么想的，但是我知道的一点是，你这个人啊还真是善于破坏。

我晚上回家，给工作的事定了，家人反过来劝我去上海，所以就决定上海了。

回来学校的时候，我就觉得，你真的知道如何去伤害人，但是真的不知道如何去爱人。

我一说这个，你肯定又要说，你不是也一样？

于是我写着写着就笑了。我觉得和你分了是对的，还好分掉了。

你终于做了你想做得，对吧，我都没意识到。晚上才看到呢。

我觉得吧，这么一篇日志放在哪里，也足够充分的让别人看到你有多恶毒了。

然后我还是在等你的blog更新，恩，我本来以为会有更劲爆的在blog上，看来我错了。

亲爱的EX，你知道么，我终于可以问心无愧的称你为EX啦。

你给了我希望。虽然不是我想要的那种，不过挺不错的~~~哈哈哈

谢谢你。

我总想起这么两句，窦唯问：你还记得那年的红旗吗，红旗？

然后唱：幸福在哪里？幸福在哪里？

想来我还是积极的，会想到u2唱and I still havn't found what I am looking for...

我不知道我的幸福在哪里，你把幸福放在我的手上，告诉我这是幸福，我也从未觉得这是幸福。

我曾经有过幸福。曾经的幸福，就是和她在一起。

失去她以后，我竟然未曾知道，什么是幸福。

我有过巨大的满足感，有过。但是离幸福还是很远。

我猜，等我的脑子里响起窦唯的歌声问幸福在哪里，我能给出答案的时候，或许，我才有幸福。

是的，9月份我让老板满意了。但是自己的事，始终不做。我不确定，我搞不清，我迷茫。

有的时候我感觉自己被毁掉重铸过，当我需要信心勇气坚持不变的时候，总是有其他的事情并且以充分的理由去扰乱我的思绪。

我觉得我错了。我应该好好做事。如果再像9月份这么浮躁下去，我后面也别弄什么申请出国了。整个人的思想都锈掉了。

感冒好了以后，开始全力冲击。

谁都不联系了，闭关。

我现在都怕你不看题目，于是这里我再重复一遍。

从开始到现在，我们都是在无休止的争吵和反驳中度过的。从第一次和你交谈，到最后一次和你交谈，无休止的反驳。如果你爱一个人，是用这样的方式去爱的话，那么你一辈子都不会得到真爱。

我厌烦了所有的反驳，我甚至都不想解释。我厌烦你。所以你的blog和豆瓣地址我屏蔽掉了。我甚至不愿意看清楚你到底在写什么。

我想我足够照顾你的情绪了，以后，你的死活，和我无关。随你如何，随你如果，你有理，你对。

不要再虚伪了，昨天晚上的电话里我都说了，终究要有一个人来做让两个人都死心的事，你既然都已经同意我说的话了，既然你都已经把这个事做出来了，还说什么爱我，还说什么想我。你不觉得虚伪，我自己都起鸡皮疙瘩。

我会为下一个爱你的可怜男人祝福的。祝福他不要再受我这样的折磨。

聊天记录的链接我用豆油发给你了。

关于你，我不打算讨论什么了。

如果你想要聊天记录，你和我说，从消息管理器里就能导出来，我会给你的，出于我对你的尊重。

你知道什么叫信任么？

信任就是你告诉他你的密码，并且相信，他永远不会用这个密码。哪怕你的QQ被盗了，也不会认为是他干的。

你知道什么叫尊重对方的信任么？

尊重对方的信任就是，对方就算给了你他的密码，你就算想用它，也需要征得对方的同意。

或许你想的很明白，我只是想取回属于我的东西，我不想伤害他。OK，你现在取得了你想要的。包括你的那一句：你现在都有把柄握在别人手里，你为什么不用请求或者拜托呢？

反正以后我再也不想见到你，再也不想听闻到任何关于你的消息。关于你的一切一切都无所谓了。

我唯一确定的就是，你真的是这么多年来我遇到的最差劲的女朋友，虽然你有着最高的学历和最好的家境。

你总以为你可以得到所有你想要的。如果你想要的是一件物品的话，是的，你可以。但是如果你想要的是一个人，你永远不会得到。

5天，你为他死去活来的爱人，你以为你会记得一辈子的男人，就变成了路人甲。远比你以为的时间要短的多，不是么？

你爱的是你自己的占有欲，当你不想再占有我的时候，你就会觉得不爱了，觉得不会再死去活来。5天，和你做的事，足够消磨掉一个人的占有欲。

如我给你的豆油说的：你爱的是自己，不是我。你舍不得的是你的占有欲，不是我。

别再说什么你爱我，你，根本不爱我。

我不是在怪谁，我只是说，我猜，你没有买一张来合肥的票。

其实，别人听不听我说，都已经显得不那么重要了，只要你能理解，我就很谢天谢地了。自从我高二把我的想法一股脑的讲给我同学听的时候，我同学就告诉我，我听不懂你说什么，你的想法太复杂了。一直到现在，我的老板，对我说的最多的话就是，不要想的那么细那么复杂，我们先把大框架说清楚，细的以后再考虑。

我太过于习惯于推理和检查推理的过程中，定义，推理过程，结论，是否有错误。这些东西每天都在我的大脑里跑许多遍，所以我建议你，不要再臆测我了，我谢谢你。这不是第一次你说，你打算重新了解我了，如果我说，我回来，我也肯定这不是最后一次，你说，你打算重新了解我。

事实是，人都缺少耐心，都想直接得到自己想要的。得到了，都心满意足，得不到，就努力一下，努力一下失败了，于是各种情绪都出来了，怨天尤人哭天喊地垂头丧气断然忘记的都有，所以，这些一点也不新奇。

我从小就表现出巨大的野心，这个野心和我的能力很不相符，这也让我迷失了很长时间。这种野心，引出了我的性格中一系列的缺点，自私，自大，吹嘘，贪婪，控制欲强，这些都是。但是我始终未曾放弃过这个野心，没有了这个，我只能活在忧郁和不知所措当中，这也就是大约你看到我的blog的时候的症状。

人无完人，每个人身上都会缺一块，你缺的是我看重的那一块，我缺的是你看重的那一块。我不知道你是否明白这个道理，我从一开始就告诉过你，爱是要妥协的。而且我也知道，如果不妥协，早晚我们会吵的不可开交而且陷入吵架漩涡中无法自拔。

我看不到和你一起生活的希望。据我所知，几乎没有共同爱好，许多问题上没有共识，甚至连孩子的教育问题上都没有共识，当然这说的有点远了。我们说个近的，今天，我妈妈打电话给我，对我表达的强烈的反对，反对我去成都，理由很简单，离他们太远了。

我告诉她，以后你来看我，我保证你都是飞机，几个小时而已，不要担心。如果我去了北京，你来看我，一样是飞机，我不会让你们坐那个什么该死的只有一趟的火车而且TMD连舒服的票都不一定能买的到。

现在你知道，我当初答应你不出国，我答应你去成都，到底是为什么如此的难下决定，到底为什么是如此的摇曳不定而且一定要你给我一个稳定的情感维系了吧？

你知道我妈和我说什么么？

我妈说：你去了成都，谈了个恋爱，就此待在成都了，我想你也看不到，而且你一结婚，成都这种城市又不适合你发展，你去哪里干什么？

你当这种问题我没问过我自己么？

男人的野心你是不懂的，你只知道爱。爱很重要，但是不是生活的全部，特别是这份爱很少起积极的作用的时候。

你，依旧只知道自己的喜好。你知道你喜欢什么，你却不知道我需要什么。所谓的和家里人大吵，最后达成的协议，就是妥协了那么一段距离，去成都。而我，要为你的选择，你的喜好，放掉前途，放掉家人，去成都。

你见过这么傻的人么？

有人愿意为你犯傻犯到这种地步，你还每天和他吵架，每天和他分手，真有你的。

哎，我写这么多日志干什么啊。。

我告诉你啊，我吃软不吃硬，我厌烦反问句。

你不够聪明，也不够了解我，你也不会尝试也不具备站在我立场上看问题的能力。

因此你告诉我，就算我不出国了，为什么我要回头来选你？

你习惯了你想要的东西就一定要得到，于是，你想要我，那么我就一定要答应你的要求么？

我从你第三次来合肥就告诉过你，我知道你在想什么，起码知道个大概，但是你不知道我在想什么。这样的例子，从我高中甚至初中开始就屡见不鲜，我从来觉得无所谓，后来我给自己找个理由，别人又不是你肚子里的蛔虫，别人怎么知道你想什么？可是我面对的这个人，如果和我过一辈子，她练我的基础想法都不知道，对我的生活习惯和爱好一无所知的时候，我该如何？如果她甚至都没过问过，我该怎么办？如果我说给她听，她甚至还嫌我烦，那我该怎么办？

你在面对一个你打算过一辈子的人，我不是你的那些朋友同学，你今天伤害完了，明天我们再也不见，今天说了你滚，明天QQ上继续聊。我不管你如何对待那些人，我只告诉你，如果你这样对我，我是不会和你过一辈子的。

找一个，没有那么强的逻辑性，并且愿意听你的这些话的男人吧。因为每一次，我听到你的推测的时候，你从一开始建立推测的根基的时候，就错了，因为你在推测一个人的时候，根基是自己的想法。

如果你打算搞清楚一个人怎么想，不如去多看看的话，他说了什么，就是什么。成年人，起码有把自己表达清楚的能力。如果他没说，你又搞不清他的思路，那么就别推测，否则，一定是错的。

我真的厌烦了和你玩文字游戏，纠缠一些话语。

很多人在我说话的时候都嫌我烦，那是因为他们根本不在听。

照顾好自己的身体。

你从来未曾尝试过进入我的思想，问我到底喜欢什么，问我到底未来想做什么，问我就算出了国科研目标是什么。

因此，你对这一切的理解始终是错误的。

我知道我的父母到底以后会如何，我自然有自己的考虑，不需要你来提醒我到以后等我父母年纪大了我该怎么办的问题。

关于我逃避？我逃避国内？

哈哈，如果你厌恶一个人，都甚至懒的碰他的时候，你称这种厌恶叫做逃避？

你看，你从来未曾进入我的思想。你只知道你想要什么，却从来不知道我想要什么。

乖，养好身体。无论如何，身体重要。

PS：说话不好听真是你天赋。