夕落

以前的记忆越来越清楚了，真的。只是我知道我回不去了，回不去就回不去吧。现在挺好的。

其实说起来我自小就是个能力不够心比天高的人，翻译一下就是喜欢自己给自己找罪受。

前段时间看到一种理论说，当你成年的时候，大脑里会把不用的那些神经元相互的连接切断，只留下常用的，而被切断的那些可能就此不再使用了。

对我来说貌似是个不错的解释。

我再次体会到了那种自己给自己找罪受的感觉。

我对朋友问的那句：你对成功的定义是什么？记得非常清楚且耿耿于怀。

倒是没什么坏的意思，只是觉得，自己要给出一个答案。

刚刚我觉得答案出现了，于是写日志。

答案是：实现自己的梦想。

你知道啊，每个人的梦想都不一样，每个人的成功都不一样。汉语其精深有的时候被现在的人曲解了，如今的汉语有多精深就被误解的有多深。而一再的无下限和定义篡改，使得你和人认真讨论一个问题之前都不得不把定义下好，否则最后总有人问这么一句：你对XXX的定义是什么？

如果你说了，那他反驳说，我对XXX的理解却和你完全不一样。然后继续掰。

其实回到头来说，就是没有一个普遍适用的标准。世界都个人化了，一人眼里一个世界，哪里是你的眼睛可以洞察的。所以啊，想活的有意义，就首先要学会少和人就模糊不明的话题争论，专注于自己的事。评论，留给别人去说。

说回我自己，我啊，总是心比天高，而手短的可以。所以抱怨恐惧感叹等等情绪诸多。到最后，觉得抒发情感一项上得到了极佳的锻炼，而做事的结果却是每每失败，于是再由失败引出许多感慨。

其实是，哪里来那么多感慨，哪里来那么多的话需要说？

言多必失先不论，你不觉得老发感慨的人很神经么。一会这样，一会那样。难免给人脆弱不堪的形象，而现实里见了人，却又显的坚忍寡言。这不就网络综合症的一种了嘛！

所以啊，发感慨总是不必要。解决了问题，就说如何解决问题。解决问题的心路历程就免了，我不欣赏过程，我要结果。因为我一直笃信，结果决定一切。你成功了，回想心路历程，感慨万千，觉得到头来一切值得。你失败了，回想新心路历程，感慨万千，觉得到头来一切是空。难怪那谁说的，得到女人的得到了幸福，得不到女人的成了诗人。

多给自己找点罪受是好事，你追着痛苦走，成功就追着你走。这是有道理的。

都到了这个年纪了，我开化的晚，如今也该明白自己的一生轨迹了吧。

很奇怪哦，每次看爱情片，看到结局的时候我就觉得很难受，然后想起你。

为什么我总是想起你？

这是一个讽刺的日子。

高中时候的女朋友打电话给我，告诉我在高中时纠结很久的问题：她到底是哪天的生日？于是在8年以后打电话给我，告诉我，今天，是她的生日。

合肥的今天有着美丽的阳光，些许大的温暖的风。我刚从一个对面坐着两个不认识的女生的餐桌上回到寝室，手机闪烁，电话。

我仓皇失措，刚刚从一个我头也不敢抬，只蒙头吃饭的窘境来到另一个接通电话却不知道该说什么的窘境。好在，都是窘境。没有更糟糕。

于是我忽然觉得自己特别客气，连忙说生日快乐，然后就再也说不出下句。她说的是什么？我早已忘记。

电话挂断，才分明的感觉到自己的失态，于是短信过去，祝她生日快乐，玩的开心等等。没想到，她却是另外一种反应。。

——留份蛋糕给你

——（我想了片刻）呵呵，谢谢啦。怕我是没福气吃到了。。离的太远咯

——我在心里给你留就好啦

哎。。情何以堪，情何以堪。。。

其实，今天还是海子的生日和祭日。

我承认，我不太能读懂海子，但是我喜欢海子的诗，他的诗中有着特别的韵律。下面这首，想是很多人都看过的吧，摘抄，纪念。

    春天，十个海子


春天，十个海子全部复活

在光明的景色中

嘲笑这一个野蛮而悲伤的海子

你这么长久的沉睡究竟为了什么？


春天，十个海子低低的怒吼

围着你和我跳舞，唱歌

扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬

你被劈开的疼痛在大地弥漫


在春天，野蛮而悲伤的海子

就剩下这一个，最后一个

这是一个黑夜的孩子，沉浸于冬天，倾心死亡

不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村


那里的谷物高高堆起，遮住了窗户

他们把一半用于一家六口人的嘴，吃和胃

一半用于农业，他们自己的繁殖

大风从东刮到西，从北刮向南，无视黑夜和黎明

你所说的曙光究竟是什么意思



当打完这首诗的时候，我感觉我像完成了一个仪式。一个你在外面车水马龙的世界中看不到的仪式。

http://e22.com/nujabes/
Shing02为Nujabes开的悼念页面

有人说，纪念，留在心里就好。可是我心里有着太多的话要说，我的心里容纳不下这么多话语，我要说出来。

是的，Nujabes是我的偶像，是我听Jazzy Hiphop，做Jazzy Hiphop的源动力，他为我，为豆瓣上所有做Jazzy Beat的人指引了方向，告诉我们，有一种音乐，叫做Jazzy Hiphop，值得为之努力，值得为之付出。

从混沌武士的原声开始，Nujabes开始走红，那是一个互联网上几乎没有他们消息的时代，我依然记得搜死了都搜不到Kero One的mp3，DJ Mitsu的mp3都是稀罕货，论到红一些的Nujabes和Shin-ski要好一些，或许有一些消息，但是都是极少的。如今，你随便百度 Nujabes都可以搜出一堆的信息和下载链接。那时候，我们都自私的感觉，Nujabes的音乐是属于一个小群体的，只有我们听。后来，Nujabes 渐渐火了起来，从一个普通的唱片店店员，变成了世界有名的DJ，你今天去他的悼念页面，可以看到来自世界各地的人在留言，在惋惜。

你知道luv sic系列么？你知道Reflection Eternal么？你或许不知道这些名字，但是，只要你听过几个所谓中国Jazzy Hiphop说唱歌手的歌，你必然会听到这些Beat。甚至一次Battle，一个小孩拿出了Nujabes的beat，说着什么我不喜欢日本的音乐，我 们问，你喜欢这个beat么？他说，很喜欢。我们告诉他，这个beat是日本的DJ做的。

我依然记得大叔和我说，你给我找点垫乐，我第一反应就去电脑里找Nujabes，那个时候我在论坛的头像是Nomak的Combine专辑的封面，下面的 昵称写的就是Nujabes & Nomak，我写的第一篇像样的乐评就是评论的Nujabes的Metaphorical Music，我拿给大象看，大象说，你写的太愤青了，其他都挺好，所以没有用，不然，你们也许能在杂志上看到我的乐评。我喜欢Nujabes专辑的封面， 像美丽的油画，我依然记得第一次看到Nujabes专辑封面的感觉，那给我一种富有空间的华丽感，配上美妙的音乐，我第一次知道了那么多制作美妙音乐的 人，Nujabes的音乐改变了我对于说唱乐的看法，那个时候我在听Golden Age，我从没想过说唱乐可以做的如此感人，如此美妙。我依然记得看混沌武士的时候，有那么很感人的一集，老妇人生了很重的病，儿子为了治母亲的病，偷人 钱财，最后被仇家杀掉，我清楚的记得那个画面，老妇人站在家门口，门前的风铃响起，这个时候，美妙到哀伤的钢琴声加上风铃声，我永远也不会忘记。

我非常喜爱Nujabes制作的手法，他的鼓的音色，节奏，最最喜爱的是他钢琴的音色。我一直到现在都对钢琴的音色有着非常大的好感，就是从听 Nujabes开始的，我一度非常痴迷于这种音色，弄了很多采样来做这样感觉的东西，我竭尽全力去模仿他的音色，最后做成了一个beat，献给了我曾经爱 过的女人，名字叫做早安，虽然现在听来，鼓做的确实很垃圾，但是，你要知道，你听到的钢琴音色，是我用4种钢琴音色合起来的。

Nujabes和我太多的回忆连接在了一起。以前听Bop的时候，网上认识一个女的，说自己非常喜欢爵士，和我聊聊觉得投机，就去我的Blog看，发现了 我放在Blog里的一首Nujabes的歌，于是缠着我要整个专辑，我笑着说，这不是爵士，这是爵士说唱，但是她说，我知道，但是，这太好听了。相信我， 没几个人对旋律有如此好的把握，在流行度上Nujabes做的太成功了，而且让人觉得不落俗套，有听头，能够一直重复听，这就是天才。你知道他火到什么程 度么？一个挺专业的音乐论坛，在爵士板块都会有人推荐Nujabes。其实，以前我的电脑里，Nujabes从来是全集，从混沌武士的全集到选辑，专辑， 各种EP，以及合作。可是后来我的盘被格了，我后来再没下过了，你知道为什么么？因为听的太熟了，真的太熟悉了，在那个疯狂的夏天，我不知道听了多少遍他 的专辑，他的音乐陪我渡过了整个到现在我觉得最值得回忆的时期。

Nujabes大叔，你走的太早了。太早了。我的另一个偶像，就这样离我而去了。愿你在天国安乐，我们将继续追随你的脚步，一直走下去。

聆听，默哀。

初六的晚上，初七的早晨。

我兄弟在我背后的床上睡的鼾声四起，其实我打算看爱情动作片的，不过，后来感觉不对，于是叉掉。

半年的艰辛，许多东西都荒废了。我真的不是变懒了，只是太多的事情分散了精力，于是以前花了许多精力去做的事情，如今无法再花费那么多气力去做。

原来回到一年前，我写的东西还能带点文学气息，我猜那是爱情使然吧。如今编程语言越来越深入我心，想来语言也变的直露其表，再无修饰了。

人一生中总要舍弃许多。我只希望自己的心，对现在的自己满意。

在学校饿的半死，回家来一下吃撑了。学校这半年其实过的挺辛苦的，饭量小很多，体重也减了不少，精神上也没少受罪。可是一年结束，还是很开心，所以广发祝福，希望大家都能开心吧。

也许是真的领略到了，人活的不容易，所以，牢骚也懒的发了。于是又变回不会说话的模样，见到朋友，人都楞了，不知道该从哪里说起。好在我的朋友们都是啥时候见都一样的好兄弟，他们说一天，我一句话都不说，他们也不会见外。

新的一年真的来了，心气真的高了很多，缺了很多的安全感，人活的也不舒服，但是，我依旧要走下去，直到舒服为止。呵呵。

感谢过去一年来光顾我博客的人，我不是不写了，只是很少写。和我的人一样，话越来越少而已。

我不知道命运是什么，但是它一直在捉弄我。每次都将我的努力和梦想在半途毁掉，再让一切从头再来。

我不知道是不是真的以后有着什么重要的事等着我去做，但是我知道我经历了太多别人没有经历过的事，这些甚至看上去就像是戏剧，但是真的发生在我的身上。

眼看着有了梦想实现的机会，并且踌躇满志的时候，总要给我浇一盆冷水。当我花去大量的努力去打开一扇门的时候，命运总要把路堵死。

好了，我半年的努力白费了，一切又要从头开始，一切又要进入疲于奔命的状态。你就是这么折磨一个有想法的人的么？

目前的情况出国无望了，我要回到一个小的实验室，接受腐蚀而且不能有怨言。难道我的想法就真的这么难实现？

你真狠，总在我的人生观发生改变的时候给我一棒子。你知道你毁不掉我，所以你就不停的打击我。

好吧，看来今天我需要点其他的东西来消解一下。不然我没办法平静的处理这一切。

还有，该死的大巴赶紧给我回来。我不喜欢在这里写字。


这个是写在豆瓣上的，骂完了以后，大巴就回来了。

谢谢大巴    有大巴真好。

新年你好，我感冒了。。

连续折腾好几天，后面估计还得折腾。等这个月过去，估计就能消停了。。

昨天晚上干了特SB的事，不好意思说。回来需要休养生息。。

其实也没啥好说的，一年过去了，该总结的应该已经总结过了，时间过去了就回不来了，其实前几天我看到穿越贴的时候也挺想回去的。后来觉得，过去就过去了吧，都应该看开的事情，何必又回到当初的情绪里，变的看不开了呢。

一 年将近400张专辑，记得的不多，记得的歌也不多。呵呵。传了一首我觉得蛮振奋的歌，其他的要么太内省了，要么就太暴躁了，不适合听。我当初在听这个的时 候，基本算是实验式的专辑，前面都很收敛，到了这首，突然爆发，我听的一惊，继而觉得很振奋，送给新年将至的朋友们。都雄起吧！！！

Erik Truffaz - King B    From 《Walk Of The Giant Turtle》album

很久没有抽这么多烟了，越来越依赖烟，这是个坏征兆。

老妈的身体不好，虽然不是什么大手术，切除胆囊，我总觉得心有余悸，她总是想着为我省钱买房子，自己有病都舍不得去医院花钱。老爸依旧是那样，玩心不减，借口一堆，聊也聊了很久，终究他缺乏诚意，没办法，谁愿意把自己尴尬的地方露给下一代看呢，能藏就藏，能掖就掖，其实我说话的口气依旧是非常硬，只不过他对我已经满意，所以不会发作，反而赏识起我的脾气来。

进了科大以后，适应的很艰难，最近才刚刚有好转，但是一堆的考试，论文，课程设计以及科研任务，总让人心理压力很大，真的说要做起来，可能没那么困难，但是看着这么一长串的任务，就总觉得完成不了。

马上要开始忙了，忙的结果还未可知，冲刺性的做事情，消耗的总是自己。最近睡起来没完，而且梦一个接一个做，醒了也觉得累的很，于是又接着睡，接着做梦。

要下雪了，天气冷的很，抽根烟能给手冻僵了。回家的时候，老爸从烟盒里抽出根烟的时候，我差点条件反射的也抽一根，幸好及时止住，回想起来，窃喜不已。

歌，电影，动画以及电视剧还是照旧的下，书却没看多少，发现自己的眼睛越发的差了，看书的时候，大脑的思考能力也跟不上，唯一增强了的是编程的能力。

还有很长的路要走，我继续选择难走的路，家里对于我选择的路表示支持。对于一个半吊子的书香门第，选择读书，总是最能刺激所有人的荷尔蒙分泌。

其实我只是希望，我读书的过程中，家里一切安好。随着时间的推移，父母的身体，成了越来越上心的话题。我不是个孝子，只能如此这般的感叹一下，然后自己一个人向前走。

我想不起是谁了，以一个长辈的口气说：22岁的男孩子，只想着怎么能不回家。

都是成年人了不是么，有些事情不用来来回回一直说。

长久以来，我是一直觉得我在感情方面有很大的空洞和阴影，填补不掉。这种感觉从来没淡过，不能提，一提就发作。就比如今天晚上发作了一会，结果就是我直接抽掉了半包烟。

我觉得这么发作下去不是事情。所以写出来可能好一点。

总之就是这个事情太耻辱了。我一直觉得这个方面我简直是一个软蛋。我最痛恨自己的就是这一点。自然，别人面前很少甚至从没发作过，只对那么一个人，才会发作。好吧，是的，今天晚上我很糟糕，很完蛋，说了完全自己不想说的话，进而很暴躁。我知道自己的样子很吓人，所以平复了一段时间才能正常的说话。

似乎这真的是我不止一次说的话题了，那个感觉我从来没忘记过，压抑不是忘记。如果你真的觉得我能忘记并且完全放下的话，那就不只我是个白痴，你也是个白痴了。

曾经我可以信心满满的说一切都计划好了，可是如今这计划来的太迟，而人事早已变迁，谁能把以后的事情说定呢。

可是，我能肯定的是，你，估计是我这辈子都越不过去的一道坎。我希望的无非两个，去掉这到坎，或者永远再也不见到这道坎。

我以后很难有女朋友的，不是说我会成gay，可是，按我现在的状态，很难。。甚至我觉得我今后都很难。我以后要遇到怎样一个通情达理的女人，才能把我心里的阴影解开啊。

算了，总之这个方面我很失败。所有看到这篇日志的人，祝愿你们成功，别和我一样失败，最好是从来不失败。祝福你们，上帝从我这里夺走的东西，我希望上帝能把它都赐予你们，我的朋友。

可能，有的时候我觉得我是一个太过悲哀的人，也就是从这里开始的吧。

RT  我从食堂出来的时候就听到了

然后我感觉我全身都在渗透着战争的情绪

在这种情况下我很容易被煽动

因为这是民族血液里最深的不安因素

维护同类是人类存活的守则

即使鲜血和梦魇一生追随我也在所不惜


每句断开不是因为这是诗，这是因为狂躁的情绪让我不足已一次把它写完

这个预感越来越强烈了。。都不知道怎么办了。。

整个人都处在很奇怪的状态里。。

夏天啊，你快点过去吧。高温啊，你快点过去吧。

你不过去，我就死了。

我家老妈，昨天急性肠胃炎。今天于是不上班，在家休息一天。

结果，她老人家根本没休息。。在家里，给所有能拿出去晒的东西全拿出去晒了一遍。。

是不是勤劳的人都这样。。

我都坐立不安了。。