既然你如今已经有了新欢，或者说即将到来的新欢，那么忘掉我也名正言顺，顺理成章。

奇妙的是我在听Bobbi Humphrey的flute-in的时候，想起来去翻了你的blog，看到你新写的几篇我竟然开始有些眩晕。我对一切我习惯不过来的事物，或者觉得和我的固有想法相违背的事物都会感到轻微的眩晕，然后闭一会眼睛才能缓过来。

目前我还没找到合适的词语去描绘我现在的心情，所以我只能说我感到一阵阵的眩晕。不过好在你看上去已经好了起来，而我也终于可以开口说话。

两年的承诺我会一直保持下去。和你的后来几次电话，我只能无力的去扮演一个绝情的角色，而且在扮演了这样一个自责的角色之后不能在任何地方对任何人说。因此我憋的也有点难受，如今终于能说出来了。

然后就是，你不难过，我在心里终于也不会感到有想念和歉疚的成分。人嘛，对自己都有个自我评价，我对自己的自我评价向来苛刻，因此总觉得别人的自我评价过高，于是又不免在很多场合下自我吹嘘一番去中和这个苛刻。

反正就是，我现在终于可以开口说话了。我还是蛮开心的，我也不用再去看你的豆瓣或者blog了，总之我放心了。

在一起的时候，你给过我一份很好的爱情，起码我自己是这么觉得的，然后，既然分掉了，我看你在豆瓣里数落了我那么多次，也没有说过其他什么话，所以，算是既往不咎了吧。虽然以前有些事情我说了很多次，你依然表现出部分的健忘，不过都过去了，所以，愿你以后一切都好了。

送你个不错的祝福吧，我送过这个祝福的人都过的很好。这个祝福叫做：过的比我好。

PS:我本来打算抱怨几句我的无奈的，不过后来觉得算了。

我觉得我是个奇怪的人，身体好状态好的时候，总坐在实验室里拼命忙自己的事，而每次出去和朋友玩的时候总是不顺心，心情不好。于是朋友们都很奇怪的觉得这个人为什么总是一出来就精神奇差，一出来就抱怨漫天，总觉得我像笼子里放出来的。

入冬了，觉得开始需要保养自己的身体，不要太累，不要太忙碌，把心情调整好，该做的事已经做的差不多了。现在强行的去补也补不到太多，所以，放慢一些脚步，开始思考斟酌，开始打理自己。

最近有感觉需要重建一次，因为一直在心态失衡中过了好久，然后就拼命玩，拼命花钱。嗯，最近花钱花的很厉害，人生第一次毫无顾忌的把工资都花了精光，后面怎么过，我也不知道。

我想我的身体应该休息的差不多了，现在的问题更多是心理上的，我需要冷静。冷静下来。

乖，忘记我吧。

今天，我才明白，对我来说，过去的人，都是过去。我不过是在脆弱的时候，想要一个依靠。而唯一给过我依靠感的人，无非就是你。

我真是该死啊。每次单身的时候，一难过，就想你。

或许我应该换换心情了。我留恋的就是那个感觉，那个感觉而已。我甚至都知道爱的不是这个人了，还是会留恋那个感觉。

少听情歌吧。照旧，遇到了，一律绕道。2年呢，时间挺长。

毛说，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

总之，我之前没耍流氓，而且我为了以后不耍流氓，2年内也不会再找女朋友。

有些人能想通就好，无论是怎么想通，用什么方法想通，想通就好。

我爱过你，我强烈的爱过你，导致我觉得你真的让我做什么都愿意。虽然最后的结果是分开，而且彼此留下了比较不好的印象，但是，我不否认事实的。

总之对我来说，人人都想要我的命，我哪一天想不走，都有十万马车拉着我走，所以，我也没太多时间去想个一二三四，总结个四三二一。说白了，要一个结果，你能想通，过正常的生活，就好。

然后我就没什么遗憾了。

我刚开始觉得，这些都是冲着报复我去的。但是后来我发现这些东西如果我朋友看到了，会觉得很受伤。我不想我的朋友受伤，好吧。

我不知道你什么时候会看到这个东西，或者你会不会看，但是我真的觉得你太恶毒了。这样不好，你好歹给日志设个朋友可见，好吧。

我晚上回家，给工作的事定了，家人反过来劝我去上海，所以就决定上海了。

回来学校的时候，我就觉得，你真的知道如何去伤害人，但是真的不知道如何去爱人。

我一说这个，你肯定又要说，你不是也一样？

于是我写着写着就笑了。我觉得和你分了是对的，还好分掉了。

你终于做了你想做得，对吧，我都没意识到。晚上才看到呢。

我觉得吧，这么一篇日志放在哪里，也足够充分的让别人看到你有多恶毒了。

然后我还是在等你的blog更新，恩，我本来以为会有更劲爆的在blog上，看来我错了。

亲爱的EX，你知道么，我终于可以问心无愧的称你为EX啦。